Равреба пишет 🕘 история названий (1)

Если хочешь стать президентом Украины нужно научиться делать серьезный, злой ебальник. Остальное приложится.

Начальство Яндекса - Артём Савиновский и Светлана Ячевская смотрят телевизор: бомбят украинские дата-центры. - Классно въебали? - Классно въебали! - Ну, пошли пить чай с конфетами! НЕ МОГУТ ЖЕ ЗАВТРА ПО НАМ ВЪЕБАТЬ! Полгода летит по инфраструктуре. Полдгода по одной схеме: новая цель - зеркальный ответ. Реакция, как у забора, что на Украине, что РФ. Но есть маленькие различия. На Украине нет денег на физическую защиту объектов. В РФ деньги на это есть, но есть и одно важное "но": только с разрешения начальства! ИНИЦИАТИВА НАКАЗУЕМА.

Этот народ не победить! Майдауны не только древнее шумеров и выкопали Чёрное море. Истинное величие майдаунов в силе их лёгких. ДУЮТ ШАРЫ ВЕЛИЧИНОЙ С ПЛАНЕТЫ. Гиперлуп бы сверлить такими людьми! В последний раз станция метро на Украине была открыта 10 лет назад, а строилась она в два раза дольше - 20 лет. Поскольку пиарился на этом Порох, то название станции дали таке, як треба: перемога. Киев станция метро в последний раз осчастливила ровно 13 лет назад, как раз перед майдауном: в октябре 2013 года. И, кстати, гиперлуп тоже был частью пеара Пороха. Фонтан идей разной степени миарихуановости - національная фишка. Приступы учащаются после очередного майдана. И я напомню магнитную дорогу Киев-Борисполь, трассу Формула-1 в Ялте, особенно Сити на Рыбальском острове. Последнее вы-таки сильно удивитесь, но построили. Начали с фитнесс-центра и СПА имени Петра Порошенко, небоскребы в планах. ГЛАВНОЕ - ВЕРИТЬ!

​​Дорогие френды, товарищи и камрады! Благодарю всех за то, что вы подарили мне настоящий день рождения. Это, когда тебя поздравляет вся планета. Обнимаю вас всех, но особо дорог мне был звонок дорогого Дональда Фредовича, который, несмотря на занятость спасением мира от уничтожения и остановкой восьми войн, нашел для меня слова дружбы, мира, полета на Луну и терраформирования Марса. ТЕРРАФОРМИРУЙТЕ С ДОНАЛЬДОМ ФРЕДОВИЧЕМ! Сразу после меня Трампнаш поздравил и В.В. Путина. Ну вы все читали об этом в вечерних газетах. Make America Great Again!

У меня есть две новости: хорошая и очень хорошая. Очень хорошая - это, когда у меня День рождения. Считается, что это очень хорошо, потому, что подарки. Трудно спорить. ПОДАРКИ КИДАЙТЕ НА СБЕР: 2202 2063 0231 0938. Этим вы порадуете меня и поддержите канал Равреба пишет. Посмотрим, кто на самом деле фанат, а кто погулять вышел. А ВОТ НОВОСТЬ ПРОСТО ХОРОШАЯ. К счастью, мне нравится мой возраст и я не хочу стать моложе. Но торжественность ритуала с возрастом все менее понятна. Ежегодно на тебя надвигается страшная дата, которая значит, что твое вино движется к состоянию уксуса. Я даже не хочу озвучивать эту цифру. На вопросы отвечаю "за полтос", а для девчонок остановился на полсотне. Поскольку я на войне, то мимо пронесло уже много тел врагов. Должен признать, что это зрелище не особо бодрит. Нервирует, что я не в настоящем деле, но им там, наверху, конечно виднее, да и что из того, что происходит считать настоящим делом? Я оказался во всем прав, а враги во всем не правы. И что? С возрастом мысли становятся мудрыми, хотя и не самыми веселыми. И вот для этого наверно и придумали ритуал Дня рождения, когда мрачные мысли сами растворяются в ваших поздравлениях и пожеланиях. ВОТ ВАМ ФОТО ИМЕНИННИКА. 1971 год, СССР, Крым, Ялта. Москвич-410 кабриолет с открытым верхом, патлы почти до плеч, роуд-муви с автостопщицами по Колымскому тракту, лагерь хиппи в Жигулях, сейшн на Енисее, любовь общаге Томтора, пляжи Магадана, море самогона, океан первача, сопки из анаши и казаны марафету. РОЖДЕННЫЙ В СССР.

​​Выгнали из борделя за блядство... Алексей Гончаренко - человек сложного политического цвета. Сначала был красным октябренком и пионэром. Потом он стал зеленым. Потом - сине белым, а когда наступил канун великого шюхэра белый и синий в его душе слились и Гончаренко стал голубым. На колчаковских фронтах заразился желтухой и стал желто-голубым. Пока лечил гепатит голубой цвет почернел и с желтым образовал сочетание Георгиевской ленточки. ВСЕ ВМЕСТЕ ОБРАЗУЕТ ФЛАГ ЛГБТ. Как политик, Гончаренко знаменит историческими деяниями. В Одессе он был за русский язык и жарил шашлык из колорадов в Доме профсоюзов. Был носителем ночной вазы Януковича, но выхватил в бубен от его некультурных ботов. Гончаренко - знаменитый историк. Он открыл, что когда в Москве хрюкали бегемоты, в Киеве был третий Рим и второй Иерусалим, но эту идею украли и присвоили красные мокши. А.А. Гончаренко - знаменитый писатель-эписьтолярий. Он написял знаменитое письмо запорожцев к турецкому султану Путину и прочитал его с трибуны верховной зРады в стихах. Алёша - рабочий класс и собственноручно мыл туалеты Европарламента в знак протеста против российской агрессии. После обработки евроунитазы засияли, как ясный взгляд Алексея. Кстати, о взглядах Алексея. Неправы те, кто врет, что он часто меняет взгляды. Наоборот, его взгляд становится только твёрже. Но главное достоинство Гончаренко - сверхчувствительная дупа. Она ощущает канун великого щюхэра задолго до того, как он начинается. В этот момент его взгляд твердеет, и он начинает публично танцевать стриптиз вокруг пилона. Как это было на днях, когда Алексей стал вещать о безальтернативных мирных переговорах со страной-агрессором. Такое блядство не терпят ни в одном блядушнике, тем более если блядушник - фракция Европейская солидарность порохоблядей мадам Порошенко. И АЛЁШУ ИЗ БОРДЕЛЯ УВОЛИЛИ. Недальновидно и аполитично! Дупа Гончаренки не врёт. ЕГО ДУПА ЧТО-ТО ОЩУЩАЕТ!

Образ будущего. Последним государством, которое предлагало путешествие в светлое будущее был СССР. Когда он исчез с карты мира, исчез и образ будущего. Страны, которые все еще числятся на карте, в лучшем случае предлагают прыжок из вагины в землю, но при условии соблюдения в полете упрощенных до вида граффити доктрин авраамической триады. Пример худшего случая у нас перед глазами - Украина с культом архаики, вершиной которой стали трипольские горшки, которые туземцы обязаны носить на голове, розмовлять на новоязе, на котором никто и никогда не розмовлял и молиться святым культа неудачников, рожденных для того, чтобы всё проиграть, потерять и сдаться в плен. ОБРАЗ СВЕТЛОГО БУДУЩЕГО ИСЧЕЗ. Стал именем нарицательным у скептиков. Вот, сейчас доросли до того, чтобы замахнуться на экранизацию братьев Стругацких. Опыт крайне неудачный. Причина не в костюмах и декорациях, даже не в сумме бюджета и фамилии режиссера. А в том, что АБС писали образ светлого будущего. Эти картины еще есть на старых зданиях в виде мозаик, но значение этих символов уже перестали понимать, как письмена народа Рапа Нуи. Творцы не исключение, они всего лишь люди и им смысл Стругацких уже не знаком. Это непонимание создает в кино сюжетную дыру, которую заполняют чем? Ну как чем? Бытовухой 2026 года! Например, пара в XXII веке несчастлива: не выходит зачать ребенка, она дома, он на работе, они на грани развода. Это нам знакомо, но уже забыто то, что в светлом будущем СССР таких проблем быть не могло, потому, что не могло быть никогда. В будущем СССР живут люди нового типа, они мотивированы необходимостью творческой трудовой деятельности. Брачных союзов больше нет, в них нет необходимости, пары объединяет совместный труд. Ну вот, как у персонажа АБС - пропали без вести при погружении в Чёрную дыру. Мотив человечества будущего по Стругацким - движение вверх, что без творческого труда невозможно. Если дети будут отвлекать от труда - кабзда движению вверх. Так, что плодитесь и размножайтесь, плоды соберёт и вырастит Человечество. Бесплодие осталось в ХХ веке, в XXII веке каждый хомо проходит еще в животе у мамы фукамизацию, которая делает здоровье абсолютным. Это всего лишь одна деталь гигантской мозаики светлого будущего мира Полудня. Стругацкие не занимались самодеятельностью, они певцы хора СССР. Когда-то, всего 40 лет назад это знал каждый первоклашка. Сегодня о будущем забыли и всех поглотило настоящее. Когда потребление считается целью. В особо запущенном случае цель - архаика. С трипольской каструлей на рогах. Куда этот путь ведет, ищите в четвертом путешествии Синдбада. Не ленитесь и погуглите. ИНАЧЕ НИ ХУАНА НЕ ПОЙМЕТЕ О ЧЕМ Я НАПИСАЛ. Факты из мира будущего, которые я перечислил не плод моей фантазии, а взяты из простого, советского школьного учебника Обществоведения, глава Коммунизм.

​​С ДНЕМ УЧИТЕЛЯ, ТОВАРИЩИ ЖЕНЩИНЫ! В кино есть сюжет. Детский психолог получил от города награду за труды. Вечером к нему влез бывший его пациент и обвинил в том, что он ему не помог, навредил неправильным диагнозом и скинул с лодки тонуть во взрослой жизни. А я придумал схожий по теме сюжет про попаданца, который из моего возраста, за полтос, падает на 40 лет назад в собственное тело школьного возраста, и там, под маской детя начинает выдавать базу мужика за полтос из 2026 года. ОХ, ЧТО Я БЫ УСТРОИЛ МОИМ УЧИЛКАМ! К примеру, классухе, которая задала мне вопрос в какое ПТУ я собираюсь идти после 8 класса. Кто помнит, была такая кампания в СССР в начале 80-х, троечников сливать в ПТУ. Я сказал "ни в какое", теперь ответил бы лучше: В ИСТОРИЧЕСКОЕ. И пояснил бы, что у меня с математиками не очень, но я звезда первой величины школы по истории. Это легко проверить, надо поговорить с нашей историчкой, которую она видит каждый день в методкабинете. Если я не вру, мне надо в историческое ПТУ, а если их не изобрели, то надо в Университет - кузницу кадров КПСС. Как классуха, она обязана это знать обо мне и не задавать тупые вопросы, раскрывая то, что нагрузку классухи она на себя взяла ради денег, совершая преступление. Открыл бы ей, что мы ее не любим не уважаем просто потому, что она равнодушна к нам, нас не знает, наше уважение ей не нужно по той простой причине, что мы для нее - чужие дети, с которыми она ради денег вынуждена возиться. Она бы охуела. А Я ТАКОЙ: КАРТЫ ПОД СТОЛ - СТВОЛЫ НА СТОЛ! Сказал бы ей, что, как англичанка, она очень плохой учитель английского. Если проверить знания ее учеников, результат будет очень печальным для профессии. Преподает она ужасно, доносить предмет не умеет и не хочет. Потому, что не любит учеников, видя в них чужих детей. И вбил бы финальный кол ей в жопу, сообщив, что она некрасивая и не борется за красоту. Я тогда не знал, что через много лет она свалит в США с сыном, на котором сосредоточила и любовь и способности учителя. В реальной истории, получив от меня ответ, она вызвала моего папу и задала ему тот же вопрос. Папа спросил, есть ли у нее дети, а когда получил ответ, то посоветовал ей отправить в ПТУ своего собственного сына, который имел способности к математике. ДАВАЙТЕ ПОСЛЕ ПОЛТОСА ГОВОРИТЬ ПРАВДУ: То, что в школах СССР мужчины учили только труду и физре привело страну к катастрофе. Редкие гендерные исключения только подтверждают эту аксиому. Моя историчка была на своем месте. Когда СССР погибал, она единственная встала на его защиту и отстаивала то, чему учила своих детей. Единственное исключение из общего правила. Остальные годились только для обучения языку и литературе. Но и там они не сияли, а одна была чудовищем, которая вызвала в школу маму одноклассника и начала разговор любопытно: Я НЕНАВИЖУ ВАШЕГО СЫНА. Работал ли я учителем? Конечно! В Универе на педпрактику я явился к моей историчке. Она ничем не показала то, как она счастлива, но я видел ее лицо, когда она, сидя на задней парте, внимательно следила за результатом своей работы. Она была профи и сделала мне замечания, но в конце похлопала по плечу и сказала, что из меня выйдет хороший учитель. Потом я учил в армии моё маленькое стадо зеков на губе. Не смешно: это работа с трудными детьми из неблагополучных семей. Потом пришло время денег, я учительствовал, в том числе на телеканале Интер и имел кличку Батько. Такое мое поздравление. Хотел написать это 1 сентября, но считал тему сложной и упустил бы, не высказавшись, но тут представился шанс в тему - День учителя. ОК - ЭТО ПОВОД НЕ ВЫПИТЬ? НЕТ. ВЗДРОГНЕМ!

Здрасьте - Полдень покрасьте! Вышел Жук в муравейнике. В отличие от Трудно быть богом, моя любимая вещь у АБС, с которой началась моя любовь к миру Полудня АБС - первое, что прочитал в журнале Знание - сила еще в трудовом лагере в школе. Фишка романа - голованы. Раса киноидов, то есть разумных собакообразных. "Собака" - ключевое слово. Вся раса во всех романах Полудня персонифицирована в одном персонаже по имени Щекн-Итрч. У него пиздопротивный характер, на Земле он увидел собак, понял, кем его видят люди, ненавидит это, а когда встречает собак - жжот напалмом, так как у голованов встроенная функция пирокинеза. В целом - это та причина по которой миссия голованов, завершив изучение Земли и землян, закрыла посольство и прекратила контакты с человечеством. Голованы любознательны, но не любопытны, но очень и очень чувствительны и обидчивы. Быть собаками они не захотели. В общем, голованы Стругацких - это такая термоядерная фича, в сравнении с которой калейдоскоп ксеносов мультивселенных - говно и ссаки, хотя их в романах АБС очень мало. И я мечтал о времени, когда снимут фильмы по АБС и покажут голованов. СНЯЛИ, БЛЕАТЬ! Образ разумной собаки очень, максимально близок человеку, мгновенно принимается и погружает в атмосферу вселенной АБС. Это аз и буки ЖВМ. Но кино почему-то снимают те, кто не читал Стругацких, ссал и срал на их книги. Второй шанс для творцов показать голованов так, как они задуманы великими фантастами провален. Слева абизяна из Обитаемого острова, а справа - тоже абизяна из сериала Полдень. Как с дуба насрали, халтурщики, шабашники, собаки-суки! ЖЫРНЫЙ ПЛЕВОК С УВАЖЕНИЕМ К ТВОРЧЕСТВУ. Блядь, в лоре четко, буквами написано - собакообразные. Они что дауны? Хочется взять и уебать. Желание смотреть пропало.

Хейтеры Шарика открывают шампусик. ШАРИКА СНОВА ХОЧУТ ВЗЯТЬ ЗА ДУПУ. Б-г троицу любит. Напомню: первый раз за дупу его взяли в июле 2013 в Амстердаме по запросу Украины и потребовали, чтобы он доказал свою журналистскую деятельность за которую он получил статус беженца. И я в тот момент первым прислал стопку его статей его будущей жене. Шарик отплатил чорной неблагодарностью. Второй раз его взяли за дупу снова по запросу Украины в мае 2022 в Испании. Но, увы, предъявы киевской хунты к блохеру, гишпанцев не ипли ни разу. НА ЭТОТ РАЗ ВСЁ ОЧЕНЬ СЕРЬЁЗНО. Как говорил классик: ты зависаешь, отрываешься, вставляешь симпотным тёлочкам. И вдруг: ой, кто это? Налоговый следак! И смотрит на тебя: богатый чувак, вилла в Испании, брендовые шмотки, Порш под жопой, жена обвешанная рыжьем, как елка и где же он это заработал? Гнал тюльку косяком в интернете??? Что же подумали о нем испанские мытари? Что он скользкий украинский аферист, лудоман, остап бендер и пройдоха? В МИЛЛИОН РАЗ ХУЖЕ! Испания решила, что Анатолий Шарий уклоняется от налогов и скрывает доходы на 10 лям Евро. Все очень серьезно. Толика начали разрабатывать с прослушкой и наружкой, а затем к нему пришли домой с обыском. Нашли много рыжья, камни, цацки, крипту, наличку почти на два ляма Евро. Это уже не пигмейские запросы киевской хунты - это фиаско. Шарик сдул из Испании, он ныкается, а в сети хвастает и грозится. Но, если взяли за дупу Пабло Дурова, то возьмут за дупу и Шарика Умнова. То, что АШ найопывал Испанию и вертел на своей писе киевскую хунту - ему только в плюс. Но Шарик - хам и грубиян, политическая проститутка и (гусекрад) неблагодарный свин, который лично мне должен поцэлуй в жопу. Думаете Шарику помогут члены Партии Шария? Нет! Помогу ему я! Я бегу вместе с Шариком. Мы пересечем границу Аргентины и Парагвая инкогнито. Мне маскироваться не надо, меня никто не знает. А вот Шарику придется применять грим и переодевание. У меня идея: Я ПЕРЕОДЕНУ ШАРИКА МУЖЧИНОЙ. Уверен, что АШ верит в свою звезду и то, что он снова пропетляет. Но мир изменился, АШ больше не ЛОМ, он давно никому не интересен, а истории АШ больше не нужен.